是什么导致了亲密关系中的冲突

亲密关系的冲突是怎么造成的?「我们人有情绪，往往不是事件所造成，而是对这个事件的看法而影响了我们的心情。」。试想，有一天你被一个手拿着棍子的人绊倒，当你站起来怒气冲天，准备以「国骂」问候对方时，发现他是一个眼盲的身心障碍者，会不会剎时怒气全消，甚至准备帮助他呢?同样一件事情，绊倒的结果是一样的，然而得到的结果却截然不同，差别就在于我们对这件事不同的诠释，造就了我们不同的情绪反应。

亲密关系中容易产生冲突，往往都是我们对于关系中有不合理的期待与信念。常见的有：一、认定自己的幸福在对方身上二、需要对方的赞许认可来肯定自己的价值三、自订对方爱情应该有的形式方法四、对方是否爱自己成了关系注意的焦点五、当对方表现与自己标准不合，产生焦虑关系紧张的不安全感，造成关系紧张

大多数的人心中对伴侣都有一个理想的图像，两个人常常因为一开始的就是彼此不同而互相吸引，感觉很新鲜，而开始交往后，就开始对彼此进行「改造计划」，就像计算机养成游戏「美少女梦工场」，将他(她)变成我们心目中理想、喜欢的样子。也常会不自觉将自己的需要，放在对方身上，认为他(她)应该要做些什么才是对的，要如何对待我，我才能够幸福。不难发现关系上最常见的冲突是：「你跟『我』相处那么久了，难道不知道『我』想什么?『我』最喜欢什么吗?」。似乎我们都认为相处久了，对方就「应该」要知道我喜欢什么，问题是「了解你喜欢什么」是一件事，而「爱你」又是另一回事，而我们却很容易将这两个混为一谈。

我曾听过一个故事，有一对夫妻感情非常好，要过周年结婚纪念日，太太就想特地烧一锅好菜给先生品尝，而先生平常忙于公务，于这天也特地请假提早下班，希望为彼此庆祝这难得的一天，而当先生回到家，如往常一样打开电视看棒球，想喘口气休息。

太太：在厨房很忙，就开始不高兴，觉得今天是结婚纪念日，先生怎么一回来第一件事就是开电视，却不来陪我，心里就开始想：「他如果『爱』我，应该马上跑来厨房问我需不需要帮忙，而不是坐在那边看电视」。太太很不高兴，就念了几句!先生：匆匆忙忙跑来厨房说：「老婆，我来帮你了」。太太：「不用了!你去看你的电视!」。先生：「没关系，我来帮你!」。太太：「不用了!反正电视比我还重要!」。如果先生真的再回去看电视，则可以想见今天的结婚纪念日将会变得很「精采」!

从两者的角度来看，太太觉得很难过，觉得自己那么辛苦煮饭是为了什么，觉得自己没被重视，认为先生不应该先看电视，如果先生重视我应该先到厨房，他回到家没先到厨房就代表不重视我!奇怪的事发生了，当先生要「改过向善」时，太太却不领情，觉得他应该在一回来，趁自己还没生气时就进来帮忙，当我生气后再过来帮忙，就已经太慢了!现在他要弥补也没用了，也不愿意给他「改过自新」的机会了!当太太拒绝先生的帮忙之后，先生哀怨的回去看电视，太太便开始越想越生气，开始认为：「这种男人靠不住，我为何要嫁给他?!难得结婚纪念日，竟然如此不重视，他应该知道我很在乎这件事情啊!」。而先生也觉得很委屈：「觉得自己难得提早下班，对方在发什么神经?!真是奇怪的女人，一点都不知道我上班的辛苦，当初真的娶错人了!」。

告诉对方你的期待和需求事实上是，两个人都很在意这件事情，只是没说明彼此的需求，而当对方了解后，希望改善时，又觉得对方应该早知道，不给对方补救的余地。当内在想法不同，产生了误会，又导致冲突，之后开始用自己的方式去诠释对方的行为，当开始诠释时，就离现实越来越远，只相信自己的绝对性结论，而忽略了其他事实的可能性。其实，两个人都很重视对方，而先生也只是个正常的平凡人，忙碌了一整天，下班回到家第一件事，只想先喘口气休息一下，要求一个疲累的人回到家后第一件事要很积极的帮忙，有时是强人所难的。但是先生如果回家后第一件事，先说：「老婆!我好爱你!今天是结婚纪念日，我要谢谢你嫁给我!帮忙照顾这个家!让我工作没有后顾之忧!但是我现在刚下班，忙了一天有点累，我休息一下，等一下就来帮忙!」。聪明的你猜猜看，太太的反应会是什么?

我们常常坚决的认为，只要用我们要的方式让他(她)来对待我们，却忽略了他(她)可能不知道、没想到、甚至做不到的事实。对我们来说，这些不过是「轻而易举」的事情，我们视为容易且理所当然，但是，放在另一个人身上，却往往又很难达到，而当他(她)达不到时，我们很快的又产生了非理性的想法：「如果，他爱我，他就『应该』愿意为我而改变，他『没有』为我改变，就是不爱我!」。但是在这些想法转换的中间，可能忽略了一点「他可能没有不愿意，只是目前的表现看起来是没有」。

我们常常看偶像剧、小说、甚至听流行歌，都会告诉我们：「爱情的力量，小卒也能变成英雄」，彷佛爱情是有魔力的，是可以改变一切的。只要有爱情的魔法棒，点一下，「咻!」他(她)就有「速成」的改变，相信他(她)原本不会的事，只要有「爱的魔力」，什么事情都可以很快达成。我们「希望」伴侣能用我们期待的方式爱我们是无庸置疑的，而当我们「坚决」认为只有伴侣改变，我才能够得到幸福!那在亲密关系中就容易感到挫败，因为人的习惯很难改变，就好像我们要改变自己也是不容易的。

恋爱时就好像是玩猜谜游戏，要求伴侣要有默契，当对方达不成，便开始默默生气。试想，连自己亲生的家人都未必能知道我们要的是什么，更何况一个才刚认识你几年甚至是几个月的伴侣呢?我们很容易陷在「如果你爱我，那你就应该知道我要什么!」，当两人困在这样的情境中，很容易造成关系的紧张，似乎期待着「如果你爱我，你就会接收到爱的脑电波!我不用说，你应该会知道!」能够完全猜中我们的期待与期望。

很多时候我们只是要求，却没告诉他(她)怎么做，也会使对方挫折。我们喜欢订标准，但又不告诉别人标准是什么?!或者严格要求别人要怎么做，而对方没做到时，我们又感到难过和失败。因此你要给他(她)机会与时间，告诉对方你的期待和需求，试着让对方了解你想要的是什么，以一种尊重的态度，而不是强求对方改变，并非对方不改变就是不爱你，重要的是「放在一个如何让彼此关系更好的位置上」。

最后别忘了，即使你已经跟对方讲了自己的需求，但「冰冻三尺非一日之寒」，从小到大一个人的行为模式已经持续了很久，行为的改变与调整需要一段时间，因此要更有耐心与接纳的态度去沟通、讨论与等待，而非以一种强硬姿态，要求对方马上改变。遇到争吵时，记得再想一想，自己是否有认知上的偏误，或者有无强加自己的期待与标准在对方身上。我们可以希望「对方改变适应我们」，但请记得这些是「因为他爱你而心甘情愿」，决不是「应该如此」。别忘记!我们彼此都只是平凡人!